HUMOR

BIZON

zapraszam do pisania ciekawych histori jak i kawałów.

Karolcia2114 · Gość

KOBIECY SŁOWNIK:

1.Tak = Nie
2. Nie = Tak
3. Być może = Nie
4. Żałuję. = Pożałujesz.
5. Potrzebujemy. = Chcę mieć.
6. Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
7. Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
8. Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
9. Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
10. Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.
11 Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
12. Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
13. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
14. Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
15. Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.
16. Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!

MĘSKI SŁOWNIK:

1.Jestem głodny. = Jestem głodny.
2.Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
3.Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
4.Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
5.Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
6.Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8.Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
9.Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
10.Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
11.Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
12.Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
13.Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
14.(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu

Very Happy

...

BIZON

Śniadanie w wojsku. Żołnierze sprzeczają się, czy w kubkach mają kawę czy herbatę.
Z okienka wychyla się kucharz i woła:
- Chłopcy, komu jeszcze dolać kakao?

Losse

Posłuchajcie apeli wojskowych Very Happy

:

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

BIZON

Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu. Podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest panie kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie,najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza-krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!

Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant:
- To wy dzisiaj byliście na badaniach?
- Tak jest panie sierżancie, byłem.
- I lekarz kazał się do naga rozebrać?
- Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba!
- A o H*** to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant.
- Aa, o panu nawet nie wspomniał..

W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opier***.

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

Wykład z fizyki na Akademii Wojskowej.
- Wszystkie ciała rzucone do góry spadają na ziemię. To jest prawo ciężkości...
- A jeśli spadną do wody? - pyta jeden z kadetów.
- To już nie wasza sprawa. Tym zajmie się Marynarka Wojenna.

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

- Poruczniku, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa?
- Owszem....
- Opowiedzcie
- No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel.... no i zamiast córki wyru..ałem generała....

W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierz-szeregowy, generał, matka i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu.
Co sobie myślą te cztery osoby?
Matka:
"Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona wymierzyła mu w policzek."
Córka:
"Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie.
Generał:
"No tak, żołnierz skorzystał, a ja dostałem."
Żołnierz:
"Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam generałowi po MORDZIE."

BIZON

znany wers piosenki tylko nieco inaczej

Przyjedź Mamo na przysięgę
Zaproszenie przysłał szef
Przyjedź, zobacz, urwało mi rękę,
przyjedź, zobacz, twoja krew.

Gość

wojskowe prawa murphiego

1. Ogień wspierający nie wspiera.

2. Najczęściej zacinają się karabiny niezacinające się.

3. Ogień zaporowy to nie zapora.

4. Nie jesteś Supermanem; Marines i piloci myśliwscy: wy TAKŻE nie.

5. Postrzał w klatę to sposób, w jaki Natura sugeruje Ci, żebyś wyluzował.

6. Jeśli coś jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.

7. Staraj się wyglądać głupio - przeciwnik może mieć mało amunicji i nie będzie chciał jej marnować na Ciebie.

8. Jeśli coś Ci się nie udaje za pierwszym razem - poproś o wsparcie z powietrza.

9. Twoja artyleria skraca ogień, jak tylko wychylisz się z okopu.

10. Nigdy nie dziel okopu z odważniejszym od Ciebie.

11. Nie chodź do łóżka z kimś bardziej popieprzonym niż Ty.

12. Nie zapominaj, że Armia zaoszczędziła kupę kasy na konstrukcji
Twojej broni.

13. Jeśli natarcie idzie dobrze, to znak, że pakujesz się w zasadzkę.

14. Pozorujący atak nieprzyjaciela, który ignorujesz - jest właściwym
natarciem.

15. Nieprzyjaciel niezmiennie atakuje w dwóch przypadkach:

- kiedy jest gotowy

- kiedy Ty nie jesteś

16. Plan operacji wygląda świetnie do pierwszego kontaktu z nieprzyjacielem.

17. Nie ma planów doskonałych.

18. Pięciosekundowe zapalniki wybuchają po trzech sekundach.

19. W okopach nie ma niewierzących.

20. Uciekający przeciwnik zapewne tylko się wycofuje na z góry upatrzone pozycje.

21. Najważniejsze rzeczy są zawsze proste; proste - zawsze najtrudniejsze.

22. Łatwa droga jest zawsze zaminowana.

23. Grunt to walka zespołowa - zespół to więcej celów dla przeciwnika.

24. Nie wyglądaj imponująco, to ściąga ogień (dlatego inna nazwa
lotniskowca to "ruchomy cel").

25. Nie ściągaj na siebie ognia - to denerwuje wszystkich dookoła.

26. Jeśli brakuje Ci wszystkiego, oprócz nieprzyjaciół, to znak, że
jesteś w strefie walk.

27. Jeśli zabezpieczyłeś teren - upewnij się, że nieprzyjaciel też o tym
wie.

28. Nieprzyjacielski ogień ma pierwszeństwo ruchu.

29. Żadna jednostka gotowa do walki nigdy nie przeszła inspekcji.

30. Żadna jednostka gotowa do inspekcji nigdy nie przeszła chrztu bojowego.

31. Jeśli wróg jest w zasięgu ognia - Ty też jesteś w zasięgu ognia.

32. Ogień wspierający jest bardziej niebezpieczny od ognia przeciwnika.

33. Części jednego zestawu nigdy nie są dostarczane jednocześnie.

34. Ekwipunku nie da się skompletować przed walką.

35. Radiostacje zawodzą zawsze, gdy potrzebujesz wsparcia.

36. Wszystko co robisz może Cię zabić; bezczynność także.

37. Jeśli Twoje stanowisko jest niemożliwe do zdobycia przez
nieprzyjaciela, to jest też dla Ciebie pułapką.

38. Pociski smugowe działają w obie strony.

39. Jeśli robisz co nadobowiązkowo - dostajesz więcej obowiązków.

40. Jeśli obie strony myślą, że przegrały - obie mają rację.

laba123

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popie***liło! Nawet w spodnie panu nasrał!
Laughing

Gość

Znalazłem to na pewnym profilu na n-k:

Poborowy Jerzy Kowalik
06-400 Ciechanów
ul. Sienkiewicza 7m.4

do: Naczelnik sił zbrojnych RP
Prezydent RP
Aleksander Kwaśniewski
Pałac prezydencki
00-071 Warszawa
ul. Krakowskie Przedmieście 48/50

Ciechanów 17.06.2002

Szanowny Panie Prezydencie.

Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia czynnej służby wojskowej za względy na trudną sytuację rodzinną, w której się znalazłem. A mianowicie:

Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku 44 lat. Moja żona ma córkę w wieku 25 lat. Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony. Tym samym, mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę. W związku z tym jest ona jednocześnie moją córką i macochą. Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn.To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. czyli mój syn jest moim wujkiem. Zona mojego ojca, czyli moja córka, powiła na Wielkanoc chłopczyka który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca, i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony. Jestem więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca, pozostając bratem jego syna, Jestem wobec tego własnym dziadkiem. Dlatego proszę też uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej. Gdyż, o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny. Wierząc w zrozumienie mojej sytuacji Przez pana Prezydenta pozostaję z poważaniem.

Jerzy Kowalik

HARAM44

a w ciechanowie jest jednostka karna

BIZON

Ziółek chcesz tam trafić??

BIZON · Wysłany: Wto 17:06, 29 Mar 2011 Temat postu:

Wszyscy boja się nas ŻANDARMERIE ZLOTOWĄ zna cały świat dumą BORNEGO SULINOWA jesteśmy od lat....."lubi nas nie wielu, większość nienawidzi, boją się wszyscy"